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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Gesichtet auf WeChat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Gesichtet auf Instagram:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Gerade gelandet bei Threads:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besten, Dinge, immer, Ironie, Ja, nicht, nicht tun, sollte, tun
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abgesagt, Humor, Ironie, Ja, nichts, nichts gebracht, Pessimisten, treffen
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12, Anrufe, Auto, Benzin, da, Diesel, Freund, geliehen, hab, Ja, mir, Nachrichten, So, tanke, teuer
vor 5 Monaten

Aufwachen, Haar, Haut, Humor, Ja, lebt es noch, mir, Morgenstimmung, nicht, noch, oh, Schlaf, seidiges Haar, süß, was, weiche Haut
vor 5 Monaten

alles, auswendig, Fußballspieler, Gedächtnis, geht, Humor, Ja, kann, kennen, Männer, Mannschaften, merken, Namen, nicht, Pronomen, sich
vor 5 Monaten

Beziehung, ein, gesagt, Humor, Ja, Komik, mal, Mann, Recht, Schatz, weiser, weiser Mann
vor 5 Monaten

Alltag, Ausruhen, da, Entspannung, Haus, Humor, immer, irgendwas, Ja, keine, Lorbeeren, mal, mich, richtig, wieder, will
vor 5 Monaten

dazusitzen, einfach, entspannen, haben, hin, Ja, noch, schauen, sich, So, Stress, Überforderung, viel, vor sich hin schauen, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Denken, Humor, Innere, innere Schönheit, Ja, kann, leicht, nicht, Schönheit, Selbstironie, So, Steigen, viel, Waage, Weisheit
vor 5 Monaten

bist, durch, Gesicht, hässlich, Hoch, Humor, Ja, läuft, nicht, sagen, Schweiß, Selbstironie, Stirn, will, Witz

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

22 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

15 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

13 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Beliebt auf WeChat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.