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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.035

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Geht gerade viral auf TikTok:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Trendet auf Twitch:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Gesichtet auf Discord:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Gerade geteilt über X:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Start » Lustige Jacken Sprüche

Lustige Jacken Sprüche

Lustige Jacken Sprüche sind der perfekte Hingucker für kalte Tage ❄️🧥! Warum nur warm bleiben, wenn man dabei auch noch für Lacher sorgen kann? Ob freche Wortspiele oder clevere Sprüche – mit einer witzigen Jacke bist du der Star auf jeder Straße und bringst selbst den trübsten Winter zum Strahlen 😄✨. Ready für etwas Humor zum Anziehen?

Neue lustige Jacken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, frieren, gemacht, Jacken, Kälte, Mode, Papiertücher, Qualität, Shein
vor 4 Monaten

alle, Aufhängung, Blusen, Frage, gleiche, Humor, Jacken, Kleidung, müssen, Öffnung, Ordnung, Richtung, Schrank, zeigen

Alle lustigen Jacken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

23 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

14 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

17 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Verbreitet sich schnell über X:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Gesichtet auf Reddit:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jetzt live auf Snapchat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Gesehen bei Telegram:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

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