Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

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Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

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Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

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Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

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Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

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Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

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Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

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Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

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Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

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Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.