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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jetzt live auf Facebook:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Gesehen bei Discord:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Witziger Spruch über Morgenmuffeligkeit mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn niemand da ist, um deine Morgenmuffeligkeit zu bemerken, warst du dann überhaupt wirklich muffelig? 🤔😂 #MorgenmuffelProbleme"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

24 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

17 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

20 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

13 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Gerade geteilt über TikTok:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Beliebt auf Messenger:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jetzt live auf Snapchat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

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