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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gesehen bei Reddit:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Gesehen bei Reddit:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Trendet auf Discord:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Beliebt auf Pinterest:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Gesehen bei X:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

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61 Lustige je Sprüche

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

21 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

17 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

21 Leute checken gerade 👀

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

21 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

6 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

17 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

20 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Trendet auf Threads:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Beliebt auf WeChat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Gerade gelandet bei WeChat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.