Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.178

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Gesehen bei Slack:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Gerade gelandet bei Slack:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Humorvoller Spruch über den morgendlichen Aufstehwunsch, locker und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der frühe Vogel fängt den Wurm? Pff… Ich warte lieber, bis der Wurm von alleine zu mir kommt. 🐦🐛😄"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

16 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

13 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

5 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.156

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Trendet auf Twitch:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Gesehen bei Pinterest:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Gerade geteilt über Telegram:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Trendet auf Discord:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑