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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Gesichtet auf Threads:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Gerade geteilt über Reddit:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gesehen bei TikTok:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Gerade geteilt über Discord:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Witziger Spruch über das Nachdenken eines Hundes beim Outfit-Anprobieren.
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Kommentar:
"Höchstwahrscheinlich denkt er: 'Warum brauchen Menschen so lange, um ihr Fell zu wechseln? 🤔🐶💃'"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

17 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

7 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

17 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

17 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.525

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Gerade geteilt über Discord:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

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