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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jetzt live auf Telegram:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Gerade geteilt über TikTok:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Trendet auf TikTok:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Witziger Spruch über Spiegel mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht haben sie einfach keine Reflexion auf Humor! 🤣🪞

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

21 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

15 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

10 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

23 Leute checken gerade 👀

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

15 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

13 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Gesehen bei Telegram:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Trendet auf Reddit:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Trendet auf LinkedIn:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jetzt live auf Discord:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

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