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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Macht Lärm auf Messenger:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Trendet auf LinkedIn:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Frisch gepostet auf WeChat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jetzt live auf Slack:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Witziger Spruch über Kaffee und Haare, humorvoller Ton, frecher Alltagsspruch
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Kommentar:
"Meine Haare haben heute mehr Energie als ich! 💁‍♂️☕️ #BadHairDay"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

9 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

15 Leute checken gerade 👀

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

7 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

19 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

11 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

16 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Trendet auf Discord:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade geteilt über Messenger:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Frisch gepostet auf X:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

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