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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.253

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gerade gelandet bei Facebook:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Trendet auf WeChat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Trendet auf YouTube:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Trendet auf Facebook:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Witziger Spruch über Schüchternheit und Flucht vor der Polizei.
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Kommentar:
"Vielleicht rennen sie ja auch nur, um Freunde zu finden! 🏃‍♂️🚓😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

5 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

10 Leute checken gerade 👀

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

7 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

15 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

10 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.077

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Frisch gepostet auf Threads:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Beliebt auf Telegram:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

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