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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.320

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Macht Lärm auf Instagram:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gesehen bei Discord:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Beliebt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Start » Lustige Joggingwetter Sprüche

Lustige Joggingwetter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

5 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

17 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

16 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

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Neue Lustige Sprüche

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Gesehen bei TikTok:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

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