Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

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Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

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Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

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Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

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Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

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Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

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Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

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Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

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Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

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Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

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Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

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Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.