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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.372

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Beliebt auf Facebook:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Start » Lustige Schade Sprüche

29 Lustige schade Sprüche

Lustige schade Sprüche bringen selbst in den bittersten Momenten ein Schmunzeln aufs Gesicht 😅✨ Ob verpasster Zug oder geplatzte Pläne – hier wird aus „schade“ ein kleines Comedy-Highlight 🎭🎉 Lass dich überraschen und sag dem Ärger mit einem Augenzwinkern tschüss! 😉👍

Neue lustige schade Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dinosaurier, Gib, Humor, humorvoll, jetzt, Liebesspruch, mir, Rosen, Rosen sind rot, rot, schade, Schokolade, tot
vor 2 Monaten

anbieten, Bäume, mehr, Natur, Pflanzen, produzieren, Sauerstoff, schade, Technologie, Umwelt, WLAN, würden
vor 2 Monaten

Echt, falsch, Geldscheine, halten, Humor, kann, Licht, Menschen, nicht, schade, sehen, zu
vor 2 Monaten

bestechen, Bestechung, brauche, ernsthaft, extrem, Humor, Ironie, korrupt, Macht, mehr, mich, niemand, noch, Position, schade, versucht, vielleicht, was, zu
vor 2 Monaten

Heute, Humor, Klassenarbeiten, Lehrer, Mathe, Noten, Papier, schade, Scherz, zurückbekommen
vor 2 Monaten

alles, Berliner, da, dufte, Humor, immer, kann, meckern, nicht, schade
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Blut, Fett, Gesundheit, Humor, Insekten, menschliches Blut, menschliches Fett, Moskitos, nicht, schade, So, stehen
vor 2 Monaten

ein, Einzelschaf, Familie, Geschwister, Humor, keine, leider, mich, Rolle, schade, Schaf, schwarzes Schaf, Selbstironie, wohl, Würde
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

15 Leute checken gerade 👀

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

13 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

21 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

21 Leute checken gerade 👀

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jetzt live auf Threads:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jetzt live auf WeChat:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

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