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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.315

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Beliebt auf Instagram:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Trendet auf Snapchat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesichtet auf Snapchat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Beliebt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

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Lustige junge Dinger Sprüche

Neue lustige junge Dinger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen junge Dinger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

19 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

16 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

18 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

8 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

17 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

8 Leute checken gerade 👀

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

21 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

8 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Trendet auf Snapchat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Gerade geteilt über X:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.