Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.512

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Humorvoller Spruch über das Nachdenken über den Tod, frech und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Haha, na dann mal schnell den Spruch halb gelesen und abgehauen! 💀😂 #Lebensverlängerung

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

10 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

12 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

23 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.656

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jetzt live auf Messenger:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Beliebt auf Slack:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

© 2026

Zurück auf Los! ↑