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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.008

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Gerade geteilt über WeChat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Gesichtet auf TikTok:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Trendet auf WeChat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Frecher, humorvoller Spruch über Mut zur Flucht bei Dummheiten.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin immer bereit, die Verantwortung zu übernehmen! 🚗😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

9 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

18 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

23 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.265

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Macht Lärm auf WeChat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Gesehen bei LinkedIn:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Beliebt auf X:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

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