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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

804

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Gerade geteilt über WeChat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gerade geteilt über Telegram:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Gerade gelandet bei Slack:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Macht Lärm auf X:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Start » Lustige Junge Sprüche

23 Lustige Junge Sprüche

Lustige Junge Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄🔥 Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Jungsein! Lass dich von witzigen Zeilen überraschen und zeig der Welt, wie cool und charmant Spaß machen kann. Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s! 🎉🤪

Neue lustige Junge Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Affäre, bereit, Beziehung, bin, Eifersucht, fremdgehen, haben, Heiraten, Humor, Junge, junge Leute, Leute, was, zu
vor 4 Monaten

alt, Alte, Alter, bin, Generation, halten, Humor, jung, Junge, Lebensphase, Menschen, mich, offiziell, Wahrnehmung
vor 4 Monaten

an, Anschreiben, Berufswunsch, Bewerbung, Büroarbeit, einmal, Humor, Junge, Karriere, Kindheit, kleiner, Schreiben, sich, später, Verwaltungsassistent, werden, wollte
vor 5 Monaten

Alter, Arbeit, aufpassen, bist, Bürohumor, Digga, Junge, kein, Kollegen, rausrutschen, Sprachfehler, Umgangssprache
vor 5 Monaten

befragt, braucht, Frau, gesehen, Junge, junge Frau, nie, Podcasts, Polizei, reagieren, So, Spinner, True Crime, Vermisst, Woche, zu, zuletzt
vor 5 Monaten

Bahnhof, Humor, Junge, junge Taube, kein, lassen, niemals, Ort, rumhängen, Taubendame, Taubenmutter, Taubentochter, wirklich, Wortspiel, Würde
vor 5 Monaten

40er, Aussehen, aussieht, dort, ein, Humor, Junge, Polizist, Willkommen
vor 5 Monaten

an, Ausschlafen, Blasenvergrößerung, Brustvergrößerung, Humor, Junge, junge Dinger, mal, Selbstironie, Sparen, Träumen, während, wieder, Witz, zu
vor 5 Monaten

Altersunterschied, besser, besser nicht, Denke, Frauen, hübsch, Humor, Junge, junge Frauen, machen, manchmal, Mund, nicht, nochmal, So, wäre
vor 5 Monaten

Ahnung, Amor, Bogenschießen, doch, ein, Fett, Humor, Junge, keine, kleiner, Liebe, Unfähigkeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

13 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

23 Leute checken gerade 👀

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

21 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

12 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

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14. März, 2026

447

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jetzt live auf YouTube:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Trendet auf Facebook:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Frisch gepostet auf Threads:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

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