Lustige Kaffeetrinken Sprüche

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

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Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

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Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

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Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

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Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

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Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

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Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

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Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

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Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

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Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.