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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Gesehen bei TikTok:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Gerade gelandet bei Discord:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Trendet auf LinkedIn:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Gesichtet auf Threads:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Witziger Spruch über Respekt und Intelligenz mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus 🧠… und da fängt das Problem ja schon an 🤪😂 #Intelligenzprobleme"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

22 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

13 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

7 Leute checken gerade 👀

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

9 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Gerade geteilt über Threads:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jetzt live auf Pinterest:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Gesehen bei YouTube:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

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