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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Macht Lärm auf Telegram:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Frisch gepostet auf YouTube:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jetzt live auf Slack:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Frisch gepostet auf Twitch:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gesichtet auf Telegram:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Humorvoller Spruch über Klimachaoten, die sich in Schlaglöcher kleben, um Alufelgen zu schützen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Klimachaoten eine Rechnung für Felgenreparaturen schicken! 🤣🚗 #AlufelgenSchutz #SchlaglochProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

22 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

5 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

6 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

17 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

10 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

24 Leute checken gerade 👀

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesehen bei X:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Beliebt auf Reddit:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Beliebt auf Threads:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Gesehen bei LinkedIn:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

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