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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Gerade gelandet bei Threads:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Trendet auf Reddit:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Frisch gepostet auf X:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Trendet auf Pinterest:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Macht Lärm auf YouTube:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Frecher Spruch über Männer, die lieber Fruchtfleisch essen als Obst. Lustig und provokant.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Echte Männer wissen, dass das wahre Abenteuer im Fruchtfleisch liegt! 🍉🍌🍇 #FruchtigUndMännlich"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

13 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

12 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

13 Leute checken gerade 👀

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

25 Leute checken gerade 👀

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

21 Leute checken gerade 👀

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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492

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jetzt live auf Telegram:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Trendet auf Messenger:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Trendet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Gesehen bei Instagram:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jetzt live auf WeChat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

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