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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

751

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Gerade geteilt über Instagram:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade geteilt über Reddit:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Gesichtet auf WeChat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gesehen bei WeChat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

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Lustige Kanonen Sprüche

Neue lustige Kanonen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Kanonen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

20 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

18 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

6 Leute checken gerade 👀

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.342

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In guten wie in fetten Zeiten.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gesichtet auf Facebook:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Geht gerade viral auf LinkedIn:

All I want for Christmas is Ruh‘

Gesehen bei Instagram:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Trendet auf Snapchat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gerade geteilt über Instagram:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Soeben entdeckt auf Slack:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.