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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9393 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Beliebt auf Instagram:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Gesichtet auf Discord:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Frisch gepostet auf X:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

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Lustige Kapitalisten Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

6 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

13 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

15 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

5 Leute checken gerade 👀

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Frisch gepostet auf Slack:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Trendet auf Telegram:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Geht gerade viral auf Reddit:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

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