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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.056

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Geht gerade viral auf Slack:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Trendet auf TikTok:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Beliebt auf Telegram:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jetzt live auf Slack:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Jonglieren zwischen Erfahrung und Mut.
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Kommentar:
"Alter schmarter Kopf mit jugendlichem Leichtsinn! 😜👴🏼🤪"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

13 Leute checken gerade 👀

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Macht Lärm auf Instagram:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Gesehen bei LinkedIn:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Frisch gepostet auf X:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Trendet auf Discord:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

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