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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Gesichtet auf Slack:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jetzt live auf YouTube:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Start » Lustige Bäume Sprüche

19 Lustige Bäume Sprüche

Lustige Bäume Sprüche 🌳😂 bringen frischen Wind in deinen Alltag! Ob knorrig, grün oder einfach nur wortgewandt – diese Baumwitze lassen dich garantiert schmunzeln und entführen dich in den Wald der guten Laune. Also, lehne dich zurück, atme tief durch und lass dich von der humorvollen Natur verzaubern! 🍃✨

Neue lustige Bäume Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, an, Bäume, fragt, fröhlich, Humor, jung, Lebenswandel, nächsten, sich, Tag, was
vor 4 Monaten

an, Bäume, Beobachtung, Blumen, Dich, freundlich, gerne, Humor, Natur, sehen, vielleicht, Wolken
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

10, Bäume, einfach, Freiheit, Genehmigung, Hoch, Humor, Meter, Natur, ohne, Wachstum
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bäume, damals, Evolution, Glaube, heruntergefallen, Humor, Ja, langsam, Menschheit, nicht, Sarkasmus

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Alle lustigen Bäume Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Gesehen bei Instagram:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Trendet auf Telegram:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Trendet auf YouTube:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Gerade geteilt über Messenger:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

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