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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

590

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Frisch gepostet auf YouTube:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Trendet auf Threads:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Start » Lustige Kaputter Sprüche

Lustige kaputter Sprüche

Neue lustige kaputter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dich, einfach, Humor, Ironie, kaputter, Lebensweisheit, Macht, nicht, noch, Sarkasmus, umbringen, Umbringt, was

Alle lustigen kaputter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

19 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

6 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

9 Leute checken gerade 👀

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

18 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

12 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Gesehen bei Discord:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.