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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Beliebt auf TikTok:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Trendet auf Instagram:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Trendet auf Slack:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Lustiger Spruch über Heimkehr und Putzfrust, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Manche nennen es Stolpern, ich nenne es spontane Schlafenszeit! 🤷‍♂️💤 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

24 Leute checken gerade 👀

Der Frieden des Nichtwissens.

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

5 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

12 Leute checken gerade 👀

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

8 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

24 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Trendet auf Telegram:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Trendet auf Pinterest:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

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