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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Trendet auf Twitch:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Gesehen bei X:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Gesehen bei Slack:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Lustiger Spruch über Heimkehr und Putzfrust, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Manche nennen es Stolpern, ich nenne es spontane Schlafenszeit! 🤷‍♂️💤 #Prioritäten"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

23 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

5 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

25 Leute checken gerade 👀

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

781

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Macht Lärm auf Instagram:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Gesehen bei Instagram:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Gerade gelandet bei X:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

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