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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Lustiger Spruch über Heimkehr und Putzfrust, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Manche nennen es Stolpern, ich nenne es spontane Schlafenszeit! 🤷‍♂️💤 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

14 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

22 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

19 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

25 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Gesichtet auf Discord:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Trendet auf Discord:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Gerade geteilt über X:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Verbreitet sich schnell über X:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

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