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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Beliebt auf X:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Gesehen bei Threads:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Beliebt auf Twitch:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gesehen bei Facebook:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Gesehen bei TikTok:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Humorvoller Spruch über Glück und Essen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Glück kann man also tatsächlich in Form von Pizza bestellen? 🍕😄 #Lebensweisheit"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

12 Leute checken gerade 👀

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

7 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

10 Leute checken gerade 👀

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

13 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jetzt live auf Instagram:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Gesehen bei TikTok:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Beliebt auf X:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Gesehen bei Threads:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

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