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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Gesehen bei Slack:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Gesehen bei TikTok:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Soeben entdeckt auf Slack:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Beliebt auf Discord:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Frisch gepostet auf Slack:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gesichtet auf Instagram:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Humorvoller Spruch über Glück und Essen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Glück kann man also tatsächlich in Form von Pizza bestellen? 🍕😄 #Lebensweisheit"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

10 Leute checken gerade 👀

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

20 Leute checken gerade 👀

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

5 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Trendet auf Slack:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gerade gelandet bei Facebook:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Gerade geteilt über Threads:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Macht Lärm auf X:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

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