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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, mach Sport für mich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Beliebt auf Facebook:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Beliebt auf WeChat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Gerade geteilt über X:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Witziger Spruch über Faulheit und Niedlichkeit, lockere, humorvolle Stimmung
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Kommentar:
🐼 "Ich habe gehört, dass Pandabären auch in Bewerbungsgesprächen sehr überzeugend sind… Sie bringen einfach alle zum Schmelzen!" 🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

6 Leute checken gerade 👀

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

19 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

22 Leute checken gerade 👀

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gesehen bei WeChat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Verbreitet sich schnell über X:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Gerade geteilt über X:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gesehen bei Reddit:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

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