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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.288

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Gesehen bei Instagram:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Beliebt auf LinkedIn:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Trendet auf Messenger:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Trendet auf Reddit:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Witziger Spruch über Faulheit und Niedlichkeit, lockere, humorvolle Stimmung
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Kommentar:
🐼 "Ich habe gehört, dass Pandabären auch in Bewerbungsgesprächen sehr überzeugend sind… Sie bringen einfach alle zum Schmelzen!" 🤣

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

21 Leute checken gerade 👀

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

17 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

13 Leute checken gerade 👀

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

7 Leute checken gerade 👀

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.045

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Trendet auf Twitch:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gerade gelandet bei X:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gerade geteilt über WeChat:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Beliebt auf Threads:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

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