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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.734

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Trendet auf Messenger:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Start » Lustige Keine Tragen Sprüche

Lustige keine tragen Sprüche

Neue lustige keine tragen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Diät, eng, Hosen, Humor, keine tragen, Tipp

Alle lustigen keine tragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

15 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

24 Leute checken gerade 👀

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

15 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

16 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

13 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

23 Leute checken gerade 👀

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Macht Lärm auf X:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Geht gerade viral auf Slack:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Gerade geteilt über Messenger:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Trendet auf WeChat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Trendet auf Telegram:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.