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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.061

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gerade geteilt über Messenger:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Gerade geteilt über Slack:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Trendet auf Discord:

Döner macht schöner!

Start » Lustige Keine Tragen Sprüche

Lustige keine tragen Sprüche

Neue lustige keine tragen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

22 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

7 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

13 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Gesehen bei Facebook:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Gesehen bei Facebook:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

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