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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Geht gerade viral auf X:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Trendet auf Slack:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Trendet auf Reddit:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und chaotische Situationen.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich wirklich so an, als ob die Hitze aufgedreht wurde 🔥🌭😈 #heißeküche"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

17 Leute checken gerade 👀

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

24 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

15 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

7 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

24 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

25 Leute checken gerade 👀

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

13 Leute checken gerade 👀

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gesehen bei Telegram:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Gesehen bei Pinterest:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Gerade geteilt über Snapchat:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Gesehen bei Telegram:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Trendet auf Instagram:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

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