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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

871

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Gesehen bei Discord:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Gesehen bei Facebook:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Start » Lustige Kindergeld Sprüche

Lustige Kindergeld Sprüche

Lustige Kindergeld Sprüche bringen den Familienalltag garantiert zum Schmunzeln 😄💸 Ob kleine Sparfüchse oder große Pläne – hier trifft Humor auf Taschengeld-Realität! Perfekt, um Mama, Papa und Co. mit einem Augenzwinkern zu überraschen 😉🎉 Lass dich inspirieren und starte den nächsten Geldregen mit einem Lachen!

Neue lustige Kindergeld Sprüche 👇

Alle lustigen Kindergeld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

10 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

8 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

6 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

24 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Geht gerade viral auf WeChat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Trendet auf Instagram:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Gerade geteilt über Slack:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

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