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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.263

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Trendet auf TikTok:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Gesehen bei LinkedIn:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Trendet auf Instagram:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Witzige Textgrafik über Wunsch nach höherem Kontostand statt Kalorienverbrauch.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Kontostand würde sich dann wohl im Luxus-All-Inclusive-Resort aufhalten! 💸🍔🌴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

9 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

7 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

18 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Geht gerade viral auf X:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jetzt live auf TikTok:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Trendet auf WeChat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

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