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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.392

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jetzt live auf Telegram:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Start » Lustige Blätter Sprüche

Lustige Blätter Sprüche

Lustige Blätter Sprüche 🍁😂 bringen den Herbst zum Lachen! Wenn die Blätter tanzen und der Wind flüstert, wird’s Zeit für Wortspiele, die richtig abfallen. Ob knusprig, bunt oder einfach nur crazy – hier landet jede Laune im Blätterhaufen. Also schnapp dir deinen Lieblingsbaum und lass dich von herbstlichen Wortwitzen durchpusten! 🍂🍃

Neue lustige Blätter Sprüche 👇

Alle lustigen Blätter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

15 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

21 Leute checken gerade 👀

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

25 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gesehen bei X:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Beliebt auf Snapchat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Gesichtet auf WeChat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

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