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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich weigere mich, meinen Motor zu ĂźberprĂźfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine HĂślle fĂźr Vampire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann den schĂśnsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen mĂśchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen kÜnnen?

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Pumpt dein Blut nur fĂźr mich so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das SchĂśne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige AusflĂźge gelten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen kĂśnnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen mßssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee fĂźr den Fokus.

Macht Lärm auf Instagram:

„Du bist so still“. Ich wĂźnschte, du wärst es auch.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Humorvoller Spruch Ăźber doppelte Moral bei Babys und Erwachsenen.
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Kommentar:
Vielleicht solltest du es mit einem Schnuller versuchen, dann wirkt es vielleicht weniger beunruhigend! 🍼😴

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darßber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benĂśtigen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschÜn, liegen aber leider zeitlich total ungßnstig.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenĂźber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstĂśrt haben.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir KĂśttbullar auf den RĂźcken rolle.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung mĂścht‘ ich nicht haben.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das SchÜne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

10 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

9 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen kÜnnen. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

18 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

22 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-KĂśrper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten wĂźrde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

10 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

11 Leute checken gerade 👀

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mĂśchte gerne als weniger mĂźde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe VerhĂśraugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie FrĂźhstĂźck: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten wĂźrde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehĂśren.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Trendet auf YouTube:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Trendet auf Pinterest:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Fßr ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Fßr einen Mittelfinger nur drei.

Geht gerade viral auf TikTok:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

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