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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen FĂźhrerschein fĂźr deinen FĂźller machen musstest.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Aus lauter Langeweile habe ich die HaustĂźr aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurĂźckgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhÜren, als wßrde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Аbsolut verrĂźckt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukĂźnftige Freundin derzeit nervĂśs ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren kÜnnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich beurteile BĂźcher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeĂźbt wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Trendet auf Telegram:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Humorvoller Spruch Ăźber doppelte Moral bei Babys und Erwachsenen.
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Kommentar:
Vielleicht solltest du es mit einem Schnuller versuchen, dann wirkt es vielleicht weniger beunruhigend! 🍼😴

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hĂśren.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die TĂźte Chips.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenĂźber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstĂśrt haben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu ĂźberprĂźfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufhĂśren, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

13 Leute checken gerade 👀

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

10 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal fßhlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

8 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rĂźhre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

5 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine KĂśrperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

10 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven mßssen.

8 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich hĂśre auf dem linken Auge nicht mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. VerrĂźckt!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klßger wäre, wßsste ich, wie dumm ich bin.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen habe ich das GefĂźhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr KĂśrper sagt „Wir mĂźssen reden“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab Angst, Outlook zu Ăśffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, dieser Mann kĂśnnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm hĂśre.

Geht gerade viral auf Slack:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂźr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Gesehen bei Reddit:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Beliebt auf Slack:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnĂźtzen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Immer wenn Gras Ăźber eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

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