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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.875

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Trendet auf TikTok:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Frisch gepostet auf Discord:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Gerade gelandet bei Threads:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gesehen bei Pinterest:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Start » Lustige Rekord Sprüche

12 Lustige Rekord Sprüche

Lustige Rekord Sprüche bringen jede Lachmuskeln in Höchstform 😄🏆 Ob du gerade den Weltrekord im Keksessen knackst oder einfach nur den Tag überlebst – hier gibt’s den perfekten Wortwitz für jeden Champion des Alltags! Lass dich inspirieren und schnapp dir deine Portion Humor, denn Rekorde brechen war noch nie so witzig 🎉🔥

Neue lustige Rekord Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitsstart, hält, Montag, Rekord, schlimmster Tag, Tag, Woche, Wochenbeginn
vor 3 Monaten

Cholesterinspiegel, geschafft, Gesundheit, Gute, gute Nachricht, Heute, Humor, Nachricht, Rekord, Schlechte, schlechte Nachricht
vor 3 Monaten

an, ein, Geschwindigkeit, hab, Herausforderung, Humor, Minuten, Rekord, Rubiks Cube, Spaß, Wand, Wurf
vor 3 Monaten

hält, Humor, Montag, Rekord, Schlimmsten, schlimmster Tag, Tag, Woche
vor 3 Monaten

dümmer, Humor, immer, Internet, Netz, Rekord, So, Vergleich, was
vor 3 Monaten

dran, ein, Faulheit, Fitnessgerät, gekauft, gestern, Humor, Ironie, Klamotten, Rekord, Sport, Stunden, Zeit, zwei
vor 4 Monaten

100-Meter-Sprint, 42 Meter, Humor, laufen, Rekord, Sport, Witz
vor 4 Monaten

Baby, Elternschaft, frisch, Kindergeld, Minuten, Rekord, Spaß, Windeln, Zeit, zwei
vor 4 Monaten

dümmer, Humor, immer, Internet, Rekord, So, Vergleich
vor 4 Monaten

gebrochen, Heute, Humor, Lebenstage, persönlich, Rekord

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Alle lustigen Rekord Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

6 Leute checken gerade 👀

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

18 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

19 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

23 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

5 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Macht Lärm auf TikTok:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Trendet auf YouTube:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Gesehen bei Threads:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Beliebt auf Threads:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

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