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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Gesehen bei Facebook:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jetzt live auf Threads:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gesichtet auf Discord:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Macht Lärm auf Threads:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Start » Lustige Kleine Kinder Sprüche

Lustige Kleine Kinder Sprüche

Lustige Kleine Kinder Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und zaubern selbst den grimmigsten Erwachsenen ein Lächeln ins Gesicht 😄👶! Wenn die Kleinsten ihre eigenen Worte kreieren, entsteht pures Comedy-Gold – und das ganz ohne Drehbuch 🎬✨. Bereit für eine Portion unschuldigen Witz und charmante Verwirrung? Dann schnallt euch an, hier wird gelacht! 🎉🤣

Neue lustige Kleine Kinder Sprüche 👇

Alle lustigen Kleine Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal stürmisch.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

22 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

12 Leute checken gerade 👀

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

11 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

18 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.735

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Gesichtet auf Discord:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gesehen bei Slack:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Frisch gepostet auf X:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jetzt live auf Instagram:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

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