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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Beliebt auf Telegram:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gerade geteilt über Discord:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Frisch gepostet auf X:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Geht gerade viral auf X:

Habe eine Laune wie Kinski!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Start » Lustige Kleine Kinder Sprüche

Lustige Kleine Kinder Sprüche

Lustige Kleine Kinder Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und zaubern selbst den grimmigsten Erwachsenen ein Lächeln ins Gesicht 😄👶! Wenn die Kleinsten ihre eigenen Worte kreieren, entsteht pures Comedy-Gold – und das ganz ohne Drehbuch 🎬✨. Bereit für eine Portion unschuldigen Witz und charmante Verwirrung? Dann schnallt euch an, hier wird gelacht! 🎉🤣

Neue lustige Kleine Kinder Sprüche 👇

Alle lustigen Kleine Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

18 Leute checken gerade 👀

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

16 Leute checken gerade 👀

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

8 Leute checken gerade 👀

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Gesehen bei Instagram:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Trendet auf Snapchat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Beliebt auf Reddit:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Trendet auf Discord:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

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