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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, frĂźher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Horrorfilme kÜnnen mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Tßren der Klokabinen sollten GucklÜcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich wĂźrde einen Podcast hĂśren.

Jetzt live auf X:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal fĂźhle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid fĂźr die Pflanzen ausatme.

Gesichtet auf Messenger:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Donuts umarmen dich von innen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Trendet auf Slack:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Witziger Text Ăźber den Wechsel von Sommer- zu Winterkleidung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Schwarz ist das neue Schwarz! 🖤 Zeit für den alljährlichen Kleiderschrank-Farbenwechsel! ⏳☀️❄️"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fĂźhle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Urlaub kĂśnnte ich echt beruflich machen!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NĂźchtern zu schĂźchtern, besoffen zu offen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten Ăźber mich.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du dich mal schlecht fĂźhlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

24 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lÜsen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

10 Leute checken gerade 👀

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kßndige ich!

21 Leute checken gerade 👀

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die TĂźr auf, damit sie das GefĂźhl haben, ein bisschen rennen zu mĂźssen.

24 Leute checken gerade 👀

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hĂśre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafĂźr den Flyer vom DĂśnermann.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich ßber das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mßlleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

So viel Wut in diesem kleinen KĂśrper. Ich fĂźhle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menß ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein wßrde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hßbsche Dame.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr kĂśnnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn man den Kaffee morgens durch GlĂźhwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

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