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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Gesehen bei Pinterest:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Macht Lärm auf X:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jetzt live auf YouTube:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Gesehen bei WeChat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Start » Lustige Klettverschlüsse Sprüche

Lustige Klettverschlüsse Sprüche

Lustige Klettverschlüsse Sprüche 🧷😄 – wer hätte gedacht, dass kleine Flausch- und Hakenbänder so viel Comedy-Potenzial haben? Ob an Schuhen, Jacken oder Taschen, diese Klettverschlüsse kleben nicht nur fest, sondern auch garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass dich überraschen, wie viel Spaß ein bisschen „Anhaften“ machen kann! 🎉✨

Neue lustige Klettverschlüsse Sprüche 👇

Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Manche Menschen sind einfach zu tollpatschig für normale Schnürsenkel! 🤭👟 #KlettverschlussFTW"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Klettverschlüsse sind definitiv die Zukunft! 🤣👟 #KeinBückenMehr"

[show_if_paginated] Mehr lustige Klettverschlüsse Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Klettverschlüsse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Gerade geteilt über Slack:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Trendet auf Pinterest:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Gerade geteilt über Instagram:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

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