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Lustige Klettverschlüsse Sprüche 🧷😄 – wer hätte gedacht, dass kleine Flausch- und Hakenbänder so viel Comedy-Potenzial haben? Ob an Schuhen, Jacken oder Taschen, diese Klettverschlüsse kleben nicht nur fest, sondern auch garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass dich überraschen, wie viel Spaß ein bisschen „Anhaften“ machen kann! 🎉✨

Neue lustige Klettverschlüsse Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

1.104

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Gesehen bei Facebook:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Klettverschlüsse Sprüche

Neue lustige Klettverschlüsse Sprüche 👇

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Alle lustigen Klettverschlüsse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

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