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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Gesehen bei Messenger:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gerade gelandet bei Discord:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Gerade geteilt über Twitch:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Gesehen bei Messenger:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Witziger Spruch über erwachsenengerechte Klettverschlüsse, humorvolle Kritik am Verhalten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Menschen sind einfach zu tollpatschig für normale Schnürsenkel! 🤭👟 #KlettverschlussFTW"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

19 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

13 Leute checken gerade 👀

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

10 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Trendet auf LinkedIn:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Kürzlich geteilt auf X:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Beliebt auf Messenger:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

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