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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

382

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Trendet auf Twitch:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Gesehen bei Facebook:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Macht Lärm auf Threads:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Humorvoller Spruch über die seltene Angewohnheit, Handschuhe im Handschuhfach aufzubewahren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deinen Handschuhfach in ein Handschuhschrank umfunktionieren! 🧤🤣"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

8 Leute checken gerade 👀

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

18 Leute checken gerade 👀

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

11 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

23 Leute checken gerade 👀

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

23 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

829

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Gesehen bei YouTube:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Gesehen bei Facebook:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

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