„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

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Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

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Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

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Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

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Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

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Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

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Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

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Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

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„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

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Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

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Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.