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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.559

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Gerade geteilt über Discord:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Beliebt auf Discord:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Trendet auf LinkedIn:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Start » Lustige Klopapierrolle Sprüche

Lustige Klopapierrolle Sprüche

Neue lustige Klopapierrolle Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Ende, geht, Humor, je, Klopapierrolle, kommt, Leben, näher, schneller, Vergänglichkeit, Zeitgefühl

Alle lustigen Klopapierrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

17 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.669

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Trendet auf Facebook:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Trendet auf Pinterest:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gesichtet auf Threads:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.