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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

923

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Gerade geteilt über Instagram:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Gesehen bei Messenger:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Geht gerade viral auf Slack:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Frecher, humorvoller Spruch über Scheitern mit schwarzem Humor.
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Kommentar:
"Beim nächsten Mal besser aufpassen! 🔪😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

6 Leute checken gerade 👀

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

22 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

25 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

8 Leute checken gerade 👀

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

20 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

13 Leute checken gerade 👀

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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930

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gerade gelandet bei Slack:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Trendet auf Discord:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

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