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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Beliebt auf Messenger:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Trendet auf Messenger:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Macht Lärm auf Facebook:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Trendet auf Slack:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

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Lustige Knoblauch-Baguette Sprüche

Neue lustige Knoblauch-Baguette Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

12 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

In guten wie in fetten Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

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28. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Gesehen bei Reddit:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Gesehen bei Threads:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Gesehen bei Twitch:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Gesichtet auf Twitch:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jetzt live auf YouTube:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Beliebt auf YouTube:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

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