Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

4.266

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Beliebt auf Threads:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Gesehen bei Messenger:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Start » Lustige Knoblauch-baguette Sprüche

Lustige Knoblauch-Baguette Sprüche

Neue lustige Knoblauch-Baguette Sprüche 👇

Alle lustigen Knoblauch-Baguette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ohne dich ist es überall schön.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

8 Leute checken gerade 👀

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

10 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

4.277

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Soeben entdeckt auf X:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gerade geteilt über Reddit:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

© 2026

Zurück auf Los! ↑