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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Macht Lärm auf TikTok:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Gesehen bei Pinterest:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Gerade geteilt über Reddit:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Frisch gepostet auf Threads:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jetzt live auf Twitch:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Witziger Spruch über Auberginen und ihre unerwartete Farbe.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht schmecken sie ja nach einer anderen Farbe 🤔🍆😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

17 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

16 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

14 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jetzt live auf YouTube:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gerade geteilt über WeChat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

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