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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.614

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jetzt live auf Threads:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gerade gelandet bei Facebook:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jetzt live auf X:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gerade geteilt über Twitch:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Start » Lustige Aioli Sprüche

Lustige Aioli Sprüche

Lustige Aioli Sprüche sind der perfekte Dip für gute Laune und starke Nerven 🧄😂 Ob beim Grillen oder zum Snacken – mit diesen Sprüchen wird jede Knoblauchsoße zum Star auf dem Teller! Schnapp dir ein Lächeln und lass die Aioli sprechen, denn ohne Humor schmeckt’s nur halb so gut 🍴😜

Neue lustige Aioli Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Aioli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

25 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

11 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

18 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

8 Leute checken gerade 👀

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

14 Leute checken gerade 👀

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

7 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

19 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

18 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.236

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Beliebt auf Facebook:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Gesehen bei Reddit:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Trendet auf Reddit:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gerade geteilt über Discord:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gesehen bei WeChat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

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