Lustige Kochvideos Sprüche

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

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Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

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Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

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Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

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In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

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Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

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Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

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Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

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Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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Das französische Wort für Sex ist Croissant.

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Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.