Lustige Kochvideos Sprüche

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

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Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

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Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

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Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

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Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

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Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

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Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

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Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

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Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

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Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

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Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.