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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Gesehen bei Discord:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Macht Lärm auf Pinterest:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Trendet auf Facebook:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Humorvoller Spruch über steigende Mietpreise und Überstunden, witzige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die einzigen Überstunden, die wir gerne machen würden, sind die im Schlaf! 😂💤 #GeldfürsSchlafen"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rasieren, weil überfellig.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

22 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

14 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

8 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

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Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

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Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

16 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jetzt live auf Messenger:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Trendet auf Instagram:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Gesehen bei WeChat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

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