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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

431

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Soeben entdeckt auf X:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Trendet auf Instagram:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Gesichtet auf Threads:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gesehen bei X:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Gesehen bei Discord:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Start » Lustige Kompatibilität Sprüche

Lustige Kompatibilität Sprüche

Neue lustige Kompatibilität Sprüche 👇

  • Lustige Kompatibilität Sprüche - Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es schwierig, den passenden Knallpartner im Büro zu finden! 🤪🤝 #KnalligeKollegen"

Mehr lustige Kompatibilität Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kompatibilität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gesehen bei Snapchat:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Gerade geteilt über TikTok:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

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